シンプル wa 難しい。

  

殻はなかなか破れずに。自分との戦いに負けてしまいそうです。やっぱり自分は自分が嫌いで、やっぱり自分は駄目な奴のまんまで、変わりたいって欲だしたってすべなしじゃ叶うはずもなく。ありったけ考えたと私の心はゆう。それが間違えなんだよともう一人のわたしがゆう。もう一人の私が勝ってきたけれど、何だかなぁー違う気がしてきました。


もともとで生きよう。そんな風に肩の力いれないで。あんたは駄目な奴だったじゃん!!最低に戻るだけ。

嫌われてない方がおかしいよ！

うん。そうだ。なんで私悩んでるんだろう。手放そう。自分なんてって言ってる人をみると…辛くなった。人の事だとやめてと言える。だって本当に素敵なとこ沢山沢山見つけきれるから！でも自分を通して自分をみても他人のように自分をみてもわたしはわたしを最低だと言える。わたしはわたしが大嫌いだ。

変わりたいって思っても無理だ。ただ死ぬのは嫌だ。消えたいけど死にたくはない。せめていっぱい悩もう。罰が下るまで。

うわースイマセンこんな文章。でも正直にのこしておこうと思います。

何かあったわけじゃないのに変ですよね…

追記、本当にスイマセン。
  

てこい、戻ってこいよ！いつもの自分。私ってどんな人だった!?


分からなくなった。


戻って、お願い。普通がほしい。つまんなくていい。

こんな自分が嫌だ。


みんなの笑う顔が見たい。
  

◎、△、×、☆。今の私は何処に向かっているのだろう…


笑え、笑え、心が叫ぶ。

そうだね。私は自分を手放さない。どうしたって、ただ変わりたいね嫌いなとこは、治したいねまた迷惑かける。

明日から、いや、今からかわるんだ。


追記なし。
  

原さんの音楽に心揺らしながら。

久しぶりのblogです(恥

最近は言えなかった言葉が頭からさらさらと消えてゆきます(笑)そしてはがゆくなって、少し心がちくっとして、耳から雑音がさーっと通って。の日々！

でもねっ一つだけ前と違うのは、少しだけそんな自分を置いておけるようになった事。

あーあってなっても、まあまあと自分を慰められるようになった事。そしてじっくり考えて、また歩いて止まって戻って。傷ついたり癒されたり、忙しい毎日だけどね…噛み締めていたりする自分に驚きですよ。

年はとるもんだなぁーやっぱり私も変わらないようで日々進化している。いい意味でも悪くも。だから気にしてみればいいや。自分をちゃんと気にしてみる。ヤなとこ沢山、それも変化を望めば少しはすりきれる。と思う、実際前の私と今は少し雰囲気が違って。


追記なし。
  

夜に。色々な願いを込めて♪


そして、今アンパンマンアイスにハマっています！

やっと当たったよー


追記なし。
  

なの感覚がうわぁ〜っと湧き出してしまいそうなこんな日は、何をするんでもなく寝ころぶ。動いたら感情も体も言葉もツタって出るものすべてが前のめりになりそうで怖くて。受け止めたいから寝転んで、ようやく落ち着いた頃に動き出す。今夜は早寝、明日は早起きして飛び出しちゃうかなぁ(笑)それともまだ重たくて前のめりかなぁ(笑)笑って笑って笑って行こう。明日とゆう喜びが一番の肴。



追記なし。
  

ト、してます！ローソンのフレンチフライ。とやっぱり私と言えばビール。最近はなんかあったりなかったり(笑)本来の自分ですな…でもいい事を素直にいいと言っていたい。私には濁すしか出来ないからいつも濁した後で後悔する。なんでさ、素直になればいいじゃない。




追記なし。
  

いという気持ち。私は誰かからの言葉がほしい。大丈夫だったり、大切だったり、好きだったり。見られたいんだと思う。嫌だと思う反面、肯定してほしいんだと思う。生きるため？元気を貰う手段が乏しいのを感じる。誰かを返しての元気じゃあ、誰も幸せにできない。私も周りも。だからハズそう。我慢するんじゃない、かといって求めるんでもない。認める。私は自分が好きだっ。生きていてほしいんだ。けして嫌いじゃないんだ、むしろ大好きなんだ。こんな私でものはずなのにこんな私をアピールしてる事してる。それは私を分かってほしいんだ。私を一番プロデュースしたいのが私。噛み締めよう沢山。このケーキにすべてをぶつけた。
  

唄聞きながら。あーそら綺麗。いい天気です！今日魔法ケーキ食べに行こうかなぁーとか色々考えては、伸びして、今日とゆう日を噛みしめて。
  

をつく言葉は私の心の中をさらさら流れるけれど。けしてさらしてはいけない言葉を私は今日も飲み込んで歩く、、それは誰かに苦しみを与えてしまう、誰かを刺してしまう、私はまだそうする事が出来そうもない。八方美人でどうしようもないと思われる、だけどいいんだ。それが私。ただただ支えたい、大きな瞳になりたい、笑って笑って、誰かを幸せにしたい。できないと何万回も知ったのに、まだまだしがみついている。笑って笑って、笑って。



追記なし。  

に(笑)正月の話ですが…今年の年越しも家族一緒にっと思ってた私。実家にはいましたがみんな眠ってしまっていて(笑)私がきてるからと起きててくれた母とウトウトしていて時間になる前に眠っていた弟をみながら母が作ってくれた年越しそばを食べました！皆みんなが、今年も健康で居られますように☆いつもありがとう！！
  

は、開いては閉じ開いては閉じで。なかなかblogに気持ちがのらず…な日々でした。何かを無くしているようなもやもやと考えて行動する余裕が無い頭ん中や動きにくくなった身体や心と、戦っては負けといった作業を繰り返し。お酒に逃げる日々が続いております。ああ駄目じゃこんなんじゃ、走りこもうかな。逆に動くとネジが交差していいあんばいになるのかも!!よし!!善は急げだ!!明日から…いや…しかしなぁ。ええい!!ややこしい思考の持ち主めーとまあこんな感じで元気です(笑)





追記なし。
  

ゴールデンウィーク。４日休みがあった私は今だーと爪をきれいにしたのですが、あっとゆうまに別れは来て仕事始めの前日に泣く泣くさよならしたのでした(笑)



追記なし。
  

ルキャベツ。を作りました。前に受け持っていた子のお父さん手作りのキャベツはぎっしり詰まって重くていいキャベツで。丁寧に育てた野菜の味で作ったロールさんはとてもとても美味しく、幸せな気分になれました。有り難うございました、、、


追記なし。
  

ルデンウィーク。休み１日目という事で今まで見てみないふりと戦ってきたお掃除をしました、、すっきり。気分も何だか晴れ晴れ。うまくいかない事もあるけれどゆっくりゆっくり歩いて行こう。夕日の中そーっとそう思えていました。



さて、今日は母親が遊びに来るぞ〜。張り切って何作ろう。笑

追記なし。
  

カーそばと島らっきょと。会社の上司からいただいた島らっきょ、をさくさく料理して、一杯。また一杯。私はお酒に支配されてる！そう思うくらい昼間から飲んでいます。お酒が悪いんじゃない。すべては逃避癖、感傷に浸りやすい私の癖のせいなんだ、とわかっているけど壊れて笑う事が出来る事に羨ましさを正直感じているから怖いんです。自分自身が笑ってしまうくらい浸りやすい性格で、なおかつ逃げ道も見つけらんない馬鹿で愚かで、ただ救いなのはそれが単なる美的感覚だと何処かで思えている事。だから地をはい明日を歩く。なんやねんと自分に突っ込みながら。


追記なし。何だか変な文章ですがソバは喜んで貰えたしらっきょは辛くうまかったし。幸せな休日でした！追記ありましたね(笑)

  

風お好み焼き。喧嘩して仲直りの後に２人で食べました。いつも未熟な私を優しくおおらかにつつんでくれて有り難う。ごめんねが素直に言えない奴は私です…本当、大変な奴だ。だけどこれだけは言える、今日の未熟は一歩一歩進んで変えていく。必ず！！反省をして刻み込んで忘れないよ。いつも、本当に優しい君へ…いつか恩返し沢山沢山したい。



追記なし。
  

フールに嘘をついてみた。ほっこりする反応が返ってきた、生きてる事に感謝してしまう。嬉しすぎて幸せすぎて、






追記なし。
  

こ鍋とさ迷う心と。こんな夜は息がしずらい、だけどすべては私の未熟者ゆえ。噛み締めて今日も行く、明日も行く、だけど無理な日もあったりして。


追記なし。
  

わさわさする気持ち。闘って闘って闘い続けて固かったくぎがやらかくなるように変われるのかな。きゅっとなる事も抱け抱け、私の心。見えてくるものもあるさ。



やらなきゃ何にも起こるはずがない。と誰かはゆう。


本当にそうなのかも、試さなければ分からない(笑)


話は変わり、昨日は素敵な１日でした。初めての追記。